fbpx

8 طرق لمعالجة بعض الأمور النفسية في حياتك ؟ لتجنب الفشل وتحقيق النجاح

8 طرق لمعالجة بعض الأمور النفسية في حياتك ؟ لتجنب الفشل وتحقيق النجاح

8 طرق لمعالجة بعض الأمور النفسية في حياتك ؟ لتجنب الفشل وتحقيق النجاح هل هناك أى فرد على ظهر البسيطة لا يحلم بان يكون بطلا طيلة حياته ؟

بالطبع لا يوجد من هو كذلك –فحتى البسطاء منا يعتقدون أن لديهم القدرة على ان يتصرفوا بطريقة خاصة ,وأن يتصرف معهم الاخرون بنفس هذه الطريقة

نحن هنا بصدد الحديث عن القوة الجبرية التى تخلق فى الاخرين الرغبة ليشاركونا أحلامنا ان يسهموا فى وجودنا والتى تعمل على علاج الخجل الذى بداخلنا والالم الناتج عن نظرتنا الدونية لذاتنا,

وهذه القوة كذلك هى التى تساعدنا فى ان نتغلب على الخوف وأن نبنى جسورا من الحب وأن نقوى العلاقات الآسرية أن نحقق كذلك النجاح فى حياتنا العملية .

 وقد مر الكثير منا بالتجربة المرة عندما يرى الاخرون من الرجال والنساء والاقل كفاءة يحققون نجاحات كبيرة على المستوى الشخصى والمادى وهى نجاحات تمر علينا دون ان نحققها

–بل نكتفى بالوقوف على الخطوط الجانبية يمزقنا الآلم نريد أن تكون القوة والثقة التى بداخلنا عاملا من عوامل النجاح .

8 طرق لمعالجة بعض الأمور النفسية في حياتك ؟

  1. استمع بطريقة أفضل
  2. أظهر تعاطفك
  3. حاول أن تجد شيأ ما –أى شيئ –جيدا فيما يقوله الآخرون
  4. كف عن استدعاء الكوارث
  5. ابدأ بان تعيش حياتك الخاصة
  6. اتخذ من التاكيد على الذات بديلا للاندفاعية
  7. عبر عن غضبك اذا ما حدث ما يدعو له ثم اتركه وشأنه
  8. ركز غضبك على الاحداث وليس الاشخاص

1-استمع بطريقة أفضل
استمع إلى ما يقوله الآخرون وليس لما تعتقده من ردهم عليك.

ضع الجانب الأكبر من تركيزك على ما يود الآخرون القيام به وليس على ما يمكنك أنت:القيام به. أظهر للآخرين في ردودك أنك قد استوعبت الصورة التي يحاولون
إيضاحها لك.

فإذا ما ذكر لك صديق على سبيل المثال أنه يفكر في أن يتوقف عن الحياة الوظيقية ويبدأ مشروعا خاصاً به فرد عليه بقولك «اذا>> فأنت تريد
أن تراهن على موهبتك»

2-أظهر تعاطفك
إذا ما أصررت على رؤية الأشياء من وجهة نظرك أنت الشخصية؛ فإنك لنترى الصورة دقيقة أبدًا .

إذ إن سلوكك هذا قد يمنع الآخرين أن يفصحوا عما بداخلهم أو يفعلوا ما يبدو لهم.

ولكن عليك أن تنظر إلى أفكارك من وجهة نظر الآخرين.

فرؤية الآخرين بالطريقة التي يرون بها أنفسهم ورؤية الحياة من منظور ما يحقق النفع لهم ولك ويدحض في صياغة أفكارك بطرق مقبولة وصالحة للتنفيذ.

3-حاول أن تجد شيئًا ما – أي شيء – جيداًً فيما يقوله الآخرون

الفكرة كلها التي نريد توكيدها هنا هي أن نجعلك أكثر تقبلاً للآخرين.والتقبل لا يساوي الاتفاق.

فالتقبل يعني السماح للآخرين بأن يكونوا أنفسهم وليس مجر صور كاربون منك.

فعندما تقبل فكرة ما أو آداء ما من شخص آخر حتى على فرض عدم رضاك الكامل عنه.

فإن هذا يولد استعدادًا أكبر لديهم على العمل معك والانغماس فيما تقوم به.

توقف عن ممارسة التآمر واكتسب قوة حقيقية

إذا ما طرحت قضية ماء فإن البعض يختارون الجانب من القضية الذي يقف أمامه البعض ويعتبره صراعا بينه وبين الآخرين كما هي الحال في مصارعة المحترفين.

ولكن هذا الانحياز موجود في كل مكان. فهو موجود في البيت. كما أنه يحدث في العمل والمجتمع كذلك.

وحقيقة فإنه يحدث في أي وقت طالما كان هناك ثلاثة أو أربعة أشخاص يجمعهم مكان عمل واحد أو أسرة واحدة. أى هدف مشترك.

4كف عن استدعاء الكوارث

ينصب المتآمرون أنفسهم بطريقة عفوية للكوارث والأزمات.

فهم يدعون الآخرين أن يهملوا اهتماماتهم, ويتركوا احتياجاتهم كما أنهم يرفضون مشاعرهم.

وإن كانوا لن يتقدموا مباشرة ويعترفوا أنهم ليس لهم حقوق. ولكنها حقوقي أنا ويرجوننا أن ندعهم يعيشون.

ولنضرب على ذلك مثلاً؛

فقد يتفق أفراد الأسرة على أن يقوموا جِميعا بأعمال حديقة المنزل بالتناؤب.

وإذا ما نسي أي منهم.فإن الأب هو الذي يقوم بذلك.

وفي خلال شهر تبين أنه هو الذي قام بكل الأعمال من تسوية التربة وقص النجيل وخلافه.

وبالرغم من أنه لا يلقي بالاً لذلك, إلا أنه بذلك يشجع أفراد أسرته على أن يتناسوا واجباتهم فسلوكه

هذا يتحدث عن نفسه قائلاً «الأمر لا يعني شيئًا بالنسبة لي وبإمكانكم أن تستغلوني – فسوف أقوم بكل شيء لأفوز بإعجابكم».

5ابدآً بأن تعيش حياتك الخاصة
إن فرص إيقاظ الثقة والقوة الكامنة بداخلك تتزايد بطريقة كبيرة إذا ما عرفت ما تريد وناضلت من أجل حقوقك؛

ولكن: حتى تحت الظروف العادية. فإن هذا الأمر يبدو صعبًا.

فبالنسبة للشخص الذي قضى حياته في الخضوع ضد الآخرين»

من الصعب جد عليه أن يعيش حياتة الخاصة ويترك الاخرين حيث هم وحياتهم. , فمن الكافي أن أخبرك أن بإمكانك أن تغير من نفسك ومن أسلوبك.
ابدأ أولاً بالتفكير في آخر مرة قال لك شخص ما شيثًا ما أو فعل معك موقفا ما جعلكٌ تتوارى خزيا وتمنيت لو تختفي في جحر حتى يمر هذا الموقف.

وقد يكون هذا الموقف قد حدث لك وأنت في سينما وكان المكان مزدحما جدا ولم تستطع:

أن تغير مقعدك بالرغم من أن كل من حولك يتكلمون يصوت عالٍ ويفقدونك تركيزك في الفيلم وأنت لا تستطيع أن تقول شيئًا واكتفيت بأن تعاني في صمت.

وبالتالي عرضك هذا الموقف لأن تفقد قيمتك. وآيَا كانت تفاصيل هذا الموقف. فلا شك أنها ذكرى أليمة عليك.

ولكن إذا ما قرأت الصفحتين التاليتين. فإني أعدك بأن هذه الذكرى الأليمة ستكون فرصة لكي تشعر بقوتك الشخصية بطريقة لم تعتدها من قبل فهيا بنا.

6-اتخذ من التاكيد على الذات بديلا للاندفاعية

طلبت منك سابقا أن تستدعي موقفًا فشلت فيه في أن تتصرف بطريقتك المعهودة. وأعطيتك مثلاً على ذلك, وهو عدم قدرتك على أن تعبر عما بداخلك في سينما مزدحمة والجميع يتكلم أثناء العرض.

وأظهر لك ما أعنيه عندما وصفت لك التأكيد على الذات؛ هيا بنا نرحل.
في المواقف التي ينتهك فيها شخص ما حقوق شخص آخر فهناك ثلاثة تصرفات عليه أن يسلك واحدًا منها.
إما أن يخضع ويذعن وهو ما يجعله حبيس نفسه ويعاني في صمت.

وإما أن يكون عدوانيًا ويغضب بشدة, وهو الأمر الذي سيفقده احترام الآخرين. وقد يكلف هذا التصرف الكثير»

يأن يهدد الوظائف الذي وقع عليه الضرر باستدعاء المدير وهو سيدخل الطرف المعتدي في مواجهة قد لا يقدر عليها –

وإما أنه سيسلك الخيار الثالث وهو أن يؤكد على ذاته ورغباته وينال ما يريد.

والتأكيد على رغباتك في هذه الحالة يتمثل في آن تلتفت إلى من يتحدثون من حولك وتنظر لهم مباشرة.

وتقول عندما تتحدثون خلال (الفيلم) فإن هذا الأمر يشوش علي. ويجعل من الصعوبة أن استمتع بالفيلم.

بالتأكيد على حاجتك هو أفضل فرصة لتنال ما تريد. وليس الهدف هنا هو أن تغضب أي تدخل في صدام مع الآخرين أو تستخف بأي شخص.

فالفكرة كلها تنحصر في أن دورك مجرد تغيير سلوك الآخرين إذا ما كان يعتدي علي حياتك الخاصة.(والتأكيد على حقك يضمن لك ينسبة %99 الحصول على ماتريد.

وقد وضعت نظاما من ثلاث خطوات تساعدك على التأكيد على ذاتك بطرق
إيجابية وبناءه. فلنفترض مثلاً أنك دخلت ورشتك في البيت أو العمل لإخراج بعض المفاتيح والمتر المدرج.

وعندما دخلت وجدت المفاتيح ملوثة بالدهانات والمتر
مفرود ومتشابك في بعضه. فماذا أنت فاعل؟

أولاً صف السلوك المشين دون تجريح أو إيذاء. وضح له أن سلوكه هذا
اعتداء على مصالحك: الشخصية.

«عندما لم تعمل على رد أدواتي كما كانت بعد أن أصلحت سيارتك…..».

ثانيًا :-صف له نتيجة هذا السلوك عليك -بانك تعتيره إساءة لك
«إنتي أشعر بحزن شديد جدًا……………..,

ثالثا:- صف له باختصار قدر الإمكان ودون إلحاح عواقب فعلته

«إنتي سأضطر لتخصيص وقت كبير من وقتي لإعادة الأمور إلى وضعها
الطبيعى».

هيئّ نفسك لأن تؤكد على ذاتك بدلاً من أن تعتدي على الآخرين أو تخضع
| وتستكين. فبالتأكيد على حقك ورغباتك لن تعمل فقط على تغيير سلوك الآخرين»
بل إنك ستبنى – في الوقت نفسه – علاقات أقوى و أمتن وأكثر تعاونًا مع الآخرين.

7-عبر عن غضبك إذا ما حدث ما يدعو لذلك ثم اتركه وشأنه

الغضب له بداية ووسط ونهاية. أما الغيظ فلة مرحلتين فقط بداية ووسط. وإن لم يعبر الشخص عن غضبه,

فإن هذا الغضب يبقى حبيسا بداخله لا ينتهي. والطريقة التي تمنع الغيظ (الثورة الشديدة عند الغضب) هي أن تتعامل مع الغضب لحظة حدوثه بطريقة بناءة.

وقد نشأنا: ولدينا مشاعر من الخوف من الغضب الذي بداخلنا وبداخل الآخرين.

وبالتالي. أصبحنا قلقين من أن هذا الغضب سوف ينتج عنه شيء مفزع.

فالأزواج والزوجات يخشون غضب بعضهم البعض والموظفون يخشون غضب رؤسائهم. والبائعون يهتزون رعبا إذا ما هاج أحد الزبائن,

وبالتالي فإننا جميعًا نحاول أن نتجنب أن نغضب أو نغضب الآخرين.

ولكن هناك نقطة مهمة يجب أن تعي لها جِيدًا وهي أن الغضب ظاهرة طبيعية فإذا ما أنكر البعض ما تريده ولم يعطه لنا أو إذا ما أوذينا عاطفيًا فلا شك أننا نغضب.

فهذا شعور لا تستطيع أن نمنعه وهو الشعور بالغضب لأن المشاعر والأحاسيس من الأشياء التي لا سيطرة لنا عليها. ولكننا نستطيع التحكم فيما تقوم به نتيجة هذه الأحاسيس.

وعندما نقول لأنفسنا – نتيجة ما تربينا ونشأنا عليه – أننا سنكون أفضل وأحسن حالاً إذا لم تشعر بالغضب فإننا بذلك نكون خائفين من شيء ما بداخلنا لأننا لا نستطيع أن نمنعه.

وما دمنا قد اتفقنا على أن الغضب شعور طبيعي فإن عليك من الآنْ أن تعود على أن تعبر عن هذه المشاعر وتعترف بها لثقسسك قدر الإمكان. أن تتقبلها ‏ كم تدعها تتصرف بعد ذلك.

8-ركز غضّبك على الأحداث وليس الأشخاص
إن أفضل وأكقاً طريقة للتعامل مع الغضب هي أن تركز على ما حدث –

فإذا ما وضعت العبء على من سبب لك الغضب فإنه وقتها يخشى من أي هجوم مضاد من جانبك.

وهذا سينتج عنه رد فعل سيئ. أما الطريقة التي تمنع ذلك هي أن تبعد الشخصيات عن الموضوع وتركز على ما حدث بغض النظر عمن قام به.

ولكي تنذع فتيل الموقف وضح للطرف الآخر أنك لست غاضبا منه ولكنك غاضب مما قاله أو قام يه.

 

اترك رد

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.